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Me encantaria escuchar alguno, es posible si alguno de ustedes se sabe alguno los estare recibiendo.
Gracias.
Sam se despierta en su casa de Bolsón Cerrado con una resaca monumental, después de una noche de juerga en "El Dragón Verde"…
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un cuenco humeante de athelas en agua, en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Sam mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.
Realiza unos vahos sobre el cuenco de athelas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, tienes el desayuno preparado en la sala. Salí temprano para llevarle al Tío unas coles. Te quiero. Rosita".
Así que va a la sala y, como no, ahí estaba el desayuno y también el Libro Rojo, abierto por la página en la que Sam se había quedado la mañana anterior, con la pluma preparada.
Su hijo Frodo también estaba en la mesa desayunando.
Sam le pregunta: "Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?".
Frodo le contesta: "Bien, pues volviste pasadas las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Sam pregunta, "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?".
A lo que su hijo le contesta: "¡Ah, eso!. Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: "Señora!, déjeme en paz!, soy un hombre casado!"…
Se acerca Pippin a Gandalf muy apesadumbrado y le dice: -Gandalf, cuando me toco aquí me duele. Y aquí también. Y aquí. Y aquí… ¿que me pasa?
A lo que Gandalf, resignado, le contesta: -Querido amigo, lo que tienes es el dedo roto. :-]
Mientras la compañía se encontraba en la cámara de Mazarbul, en Moria, leyendo el libro de los registros, Pippin se cae al pozo… Merry, muy angustiado, se asoma al pozo y grita:
– ¿Te has hecho daño Pippin?
Y se oye una voz con volumen decreciente y con eco que decía:
– Todavía noooooooooo…..
:-]
jejeje! increibles!……el primero me gusto mucho!! y el ultimo………………..jajaja…….muy buenos…..me imagino que clase de mente tienes BARONROJO!!!………..hay cielos son bastante ingeniosos
Rosita, toda compungida, le dice a Sam:
– Sam, cariño… parece que quieres más a Bill el poney que a mi.
– Que no, tonta, que os quiero igual.
Sam está preocupado desde hace tiempo. Frodo se le acerca y trata de averiguar lo que le sucede, pero Sam trata de esquivar el tema.
Por fin, luego de mucho insistir, Sam lleva a Frodo a un sitio alejado y le confiesa lo que tanto lo perturba.
… ¿Te acordas hace un mes atrás cuando me separe del grupo para ir al baño? Bueno… detrás del arbusto había un troll, y cuando me agaché el aprovecho y…..
Frodo queda paralizado por la noticia.
.. ¡Cielos, qué terrible! ¡Ahora me explico! ¡Pero no debes preocuparte, amigo mio! Solo yo lo sé, y el troll no habla…
… ¡No habla! ¡No llama! ¡No me escribe!
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Sam está preocupado desde hace tiempo. Frodo se le acerca y trata de averiguar lo que le sucede, pero Sam trata de esquivar el tema.
Por fin, luego de mucho insistir, Sam lleva a Frodo a un sitio alejado y le confiesa lo que tanto lo perturba.
… ¿Te acordas hace un mes atrás cuando me separe del grupo para ir al baño? Bueno… detrás del arbusto había un troll, y cuando me agaché el aprovecho y…..
Frodo queda paralizado por la noticia.
.. ¡Cielos, qué terrible! ¡Ahora me explico! ¡Pero no debes preocuparte, amigo mio! Solo yo lo sé, y el troll no habla…
… ¡No habla! ¡No llama! ¡No me escribe!
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Va un elfo, un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES, el elfo saca la mano por la ventanilla y dice:
– Estamos en Lórien.
Los demás preguntan:
– ¿Cómo lo sabes?
Y dice:
– He sentido el poder de la Dama.
Al rato, el humano saca la mano y dice:
– Estamos en Gondor, he sentido la vibración de 1.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.
Al rato Frodo saca la cabeza y dice: – Estamos en Mordor.
Los demás preguntan:
– ¿Has sentido la maldad, has visto el monte del Destino?
A lo que Frodo responde:
– Pues no, es que ¡me han robado el anillo!
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Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice:
– Oye, ¿vosotros por qué sois héroes?
– Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. – Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco. ¿Y tú?
– Yo era jardinero.
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A punto de finalizar la 4ª Edad, en una sucia y vieja posada, un hobbit desmarañado y raído, ve en una mesa a otro hobbit, de similares características, leyendo un libro. Extrañado, decide acercarse y preguntarle:
– Oye, perdona, ¿qué libro lees?
El otro levanta la cabeza, y contesta:
– Es el Gran Libro Rojo.
– ¿Y de que vá?- Pregunta curioso el otro.
– Pues cuenta la historia de un hobbit, que él solo se cargó al tio más malo del mundo.
-¿Sí? ¿De verdad? ¿Y cómo lo hizo?- Su voz demostraba una gran excitación por saber cómo ocurrió.
– Pues verás. Este hobbit, que se llamaba Frodo, tenía un buen par de coj****, y se fue de la Comarca. Nada más salir, se encontró con un árbol que se lo quería comer. Entonces el llamó a todos los hobbits carpinteros, y cortaron en árbol, y Frodo pudo continuar. Despues se encontró con unas tumbas llena de fantasmas, pero el tio llamó a todos los hobbits alabañiles de la Comarca, y en un santiamén acabaron con las tumbas. Más adelante se encontró con un pantano lleno de moscas. Llamó a los fontaneros de la Comarca y desecaron el pantano, y unos hobbits desinfectaron el pantano de moscas. Mucho más adelante tuvo que cruzar la ciudad de Moria, bajo las montañas. Pues el tio llamó a los guías de la Comarca y le ayudaron a cruzar. Despues, para viajar por el Anduin, llamó a los navengantes hobbits (Muy pocos, por cierto ). Y al final del todo, el solo llegó hasta los morros del malo, y se lo cargó a ostias….
El otro hobbit, un tanto mosqueado, le dice:
– Tio, yo eso no me lo creo.
A lo que responde el otro:
– Pues si te cuento como viene de verdad en el libro….
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:-] En la fiesta del cumpleaños de Bilbo, Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!!
Por eso le dice a Otto:
-"cariño, anda, coge la cuchara, que ésta no la tengo"."bueno, vale"- responde éste.
Otto coge la cuchara, pero la mujer del Thain, a la que no se escapa nada, lo ve todo, y le dice a su marido:
-"cariñito, anda, coge la cuchara. Lobelia tiene una, y yo no voy a ser menos que ella, que yo soy la mujer del Thain…
-"No sé, es que me da corte"
-"anda, porfi…"
El Thain se decide, pero cuando coge la cuchara, ésta da un golpe al vaso:
-"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, callaos todos!!!", dice alguien:
-"Bueno, no, lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños"
El Thain vuelve a sentarse, pero su señora esposa le insiste, así que lo intenta de nuevo, otra vez dando con la cuchara en el vaso.
-"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, silencio!!!!!"
-"No, nada, quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado, simplemente eso".
La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara, así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida.
Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato, y la gente, ya un poco cansada, hace silencio.
-"No, no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?"
-"Sí, sí", gritan todos
-"Pues bien, ahora me la meto en el bolsillo… Otto, por favor, mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta."
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Ahí tienes que en la media noche Merry encuentra a Pippin andando en bicicleta totalmente desnudo y le pregunta:
-¿Hombre que haces en bicicleta desnudo a estas horas?
-Hombre, ¿no te acuerdas de la hobbitla bien buenota del 12?
Merry sonrojándose:
-Joder, pues claro ¿pero qué tiene que ver ella?
-Bueno pues que me invita a su smial y entramos a su cuarto y me dice: "Quítate los pantalones" y me los quité. "Quítate la camisa" y me la quité. "Quítate los calzones" y me los quité. Luego ella también se desnuda y me dice: "Toma todo lo que quieras de mí".
Y agarré esta bicicleta como la ves.
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chistes de enanos.
Cuatro Enanos, amigotes de ir de copas, que se van de farra hasta las tantísimas de la noche, cuando ya han cerrado casi todos los bares de la Montaña Solitaria, con una merluza tremenda como el lomo de un Olifante, deciden que, para redondear la fiesta y para acabar, podrían ir al club de Elfo-pilinguis más caro de la ciudad… Pero sucede que, a mitad de camino, uno de ellos, que llevaba una cogorza tal que ni se tenía ya en pie, se derrumba en pleno coma etílico. Sus amigotes, para no cargar con él y para que no les fastidie la fiesta, deciden llevárselo a casa de vuelta, con su mujer… Esta, ya acostumbrada a las correrías de su marido, lo recoge y se lo lleva al dormitorio, para desnudarlo y acostarlo en la cama… Claro que en plena faena, el borrachuzo del Enano se despierta y, tras bizquear un momento y mirar a la mujer, grita:
– ¡HIJOS DE **** ! ¡Lo sabía! ¡¡Siempre me dejan a la más fea!!
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Un enano va a una farmacia:
-¿Me da una caja de preservativos?
-¿Control?
-No, no. Sin troll, sin troll.
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Cuando Thorin y cía pasaron por Bree, se detuvieron a descansar en el Poney Pisador. Todos los enanos, con una vestimenta similar, bajaron al salón para tomar unas cervezas. Apoyado en la barra se encontraba un borrachín durmiendo la mona que, al escuchar ruido, abrió los ojos y, sobresaltado, empezó a gritar:
– ¡Zebadillaaa! ¡Tenga cuidao que ze le jan escapao loz muñecos der futboliiín!
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Llega Gimli a casa todo borracho, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a gritar:
– ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso…!
(y Gimli la interrumpe)
– Mi amor, si es una adivinanza, es tu cu**
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– ¿De qué murió tu compañero?
– De un aliento.
– ¿De qué, de dragón?
– No, de un enano.
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El otro día me encontré con un enano que se quedó sin su barba por un accidente. Resultó ser tan feo que por fin entendí por que las tienen tan largas.
¿Saben qué es lo que más les gusta a los enanos aparte de un barril de cerveza?
Dos barriles de cerveza.
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Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
– ¿Qué va a estudiar?
– Gemología – responde el enano.
– ¿En que rama?
– En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.
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Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo:
– Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman.
– Pamplinas -responde Balin.
Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice:
– Vaya vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha.
– Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld.
En menos de 5 minutos habia hecho el castillo.
– Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas.
– Buf -dice kili-. A ver que le digo yo a este… a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond.
Pues el trasgo pesao este lo hizo.
– Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último.
– Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor.
– ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto?
– No, no, un tenedor normal y corriente.
– jajajaja, eso está hecho.
Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice:
– ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p… madre!
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Dos orcos intentan entrar por un agujero en la muralla de Cuernavilla, el primero consigue pasar, pero Gimli le esperaba al otro lado y le pega un hachazo en la boca. En eso que sale el orco por el agujero tapándose la boca y le dice al otro:
– Anda, entra tú que a mi me da la risa.
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Definiciones informáticas por un enano:
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE : Aquello que sólo puedes maldecir.
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jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajaja jajajajajajajaja jajajajajajajaja :-] jajajajajajajaja :-] jajajajajajajajajajajajajajajaja :-] jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja 
jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajaja jajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajaMUY BUENOS; BARON; ERES EXCELENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ME HIZO REIR TANTO EL ULTIMO; EL DE EL SOFTWARE
SI TIENES MAS; PONLOS POR FAAVOR!!!!!
jajajajajajajaja
namárië [ Este mensaje fue editado por: Cudesas on 30-05-2005 21:15 ]
pues yo recuerdo dos k vi me parece en elfenomeno.com
Va un enano a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Me da un pakete de condone
-¿Control?- le dice el farmacéutico
-No, no, sin troll sin troll
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Va Aragorn con la compañia por el río Anduin y decide saltar por un risco k sobresale. Aragorn se monta y pone una postura de brazos alzados en perpendicular al pecho y muy tieso.
Entonces Legolas le dice:
-Aragorn, te pareces a Gwaihir
Y aragorn le dice:
-Por k ¿por mi postura?
Y le dice el elfo:
No, POR TUS Uí‘AS SO GUARRO!!!!!
JAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ….
otro: LEY DE THEODEN: "es mejor montar un poney, suele resultarte menos pesado"
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