xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] :-] ja :-] ja :-] aja :-] aja :-] aj :-] ja :-] aja :-] aj :-] jaj :-] aja :-] aj :-] jaj :-] jaj :-] aja :-] aj :-] jaj :-] ja :-] aja :-] aja :-] :-] :-] jajajajajja :-] :-] :-]

bueno, Galandul, creo que tu chiste merece un wargo de oro a LO MEJOR DE EAU :-] :-]

JAJAJAJAJA la verdad esque son bastante buenos pero los del BaronRojo son geniales.¿De donde los has sacado?¿Como has podido inventartelos? Eres un CRACK.Sin menospreciar a los demas

SALUDOS

Son todos muy buenos, tí­os sois unos genios. No sé cómo no he visitado esto antes. :-] :-] :-]

Está la compañí­a en Rivendel.Siente Gimli la llamada de la naturaleza y se dispone a ir al cuarto de baño,va,abre la puerta y se encuentra a Legolas con un "asunto" entre manos y Gimli le dice:

¡¡¡¿Legolas,Que estás haciendo?!!!

A lo que Legolas responde: Estoy…estoy jugando con el soldadito de plomo.

Y se levanta y se va disimuladamente.

Esa noche Elrond decide donde van a dormir y a Legolas le toca dormir en la

habitación de al lado de Gimli.

A la medianoche Legolas oye un grito aterrador

¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Va corriendo hacia la habitación de Gimli y al abrir la puerta está todo lleno de sangre,va al cuarto de baño y ve a Gimli con el hacha en una mano manchado de sangre y le dice:

¡¡¡¡¿¿¿Gimli,que has hecho!!!???

A lo que Gimli responde:

Es que estaba jugando con el soldadito de plomo,me escupió y le corte la cabeza. esto es todo,un poquito doloroso,¿no?

Uno menos doloroso que el de Khuzan (y me temo que no tan divertido).

Al atacar Morgoth la ciudad de Gondolin, ésta se sumergió bajo una lluvia de flechas orcas. En un momento del combate, quedan aislados Galdor, que sale a presentar batalla entre las saetas que pasan a su alrededor, a milí­metros de su cuerpo, y Salgant, que se encoge y tiembla en un rincón.

Galdor, dándose cuenta de ello, pregunta a su compañero: -¿Qué te pasa, Salgant? ¿Te asustan las flechas?-

Salgant le contestó con voz indignada: -¿Qué si me asustan las flechas? Me estás ofendiendo. Eso es totalmente falso. ¡Asustarme yo de las flechas, por favor! ¡Para que lo sepas, Galdor, yo jamás, escúchame bien, jamás, he sentido la más mí­nima aprensión ante las flechas! ¡Yo a lo que tengo miedo es a la "leche" a la que van!

Muy bueno el de el viaje de Saruman!!!!!! Y los de BARONROJO tambien!!!!A ver si se me ocurre alguno……………………….. …………………… …………………………………. ……………………………………….. …………………. …… Pues no se me ocurre ahora ninguno!!!!!!

NAMARIí‹

Bueno yo he encontrao esto por ahi(₪ЗL Ŝεйоя Đэ Lөş Δиĭļļí˜ŝ₪),espero que os guste.

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DIARIO PERSONAL DE ARAGORN

BREE (30-Sep-3018)

– Estaba tranquilo emborrachándome en el Pony Pisador cuando he tenido que salvar el culo a cuatro hobbits acojonados. Espero que sean los amigos de Gandalf, por cierto ¿dónde se ha metido?

– Nos dirigimos a Rivendell, quizás mi suegro sepa qué hacer con ellos.

LA CIMA DE LOS VIENTOS

– De nuevo los hobbits casi la cagan, ¿a quién se le ocurre hacer un fuego? Han herido a Frodo, el muy tonto se puso el anillo. Los tipos negros van a necesitar una buena pomada.

– Creo que a Frodo le han contagiado con alguna cepa de íntrax. Ya no sabí­a qué hacer cuando ha llegado Arwen (que buena está) y se lo ha llevado, menos mal.

RIVENDEL

– Arwen ha perdonado mi desliz con aquella posadera.

– Ha llegado un chulo desde Gondor que pasa de mi. Los demás creen que soy Rey, eso es mucha responsabilidad, no me siento preparado.

– Por cierto, en una reunión hemos organizado un viaje a Mordor.

CARADHRAS

¡Joder, que frio! casi nos congelamos, Gandalf nos aseguró buen tiempo y solo he traí­do una chaqueta de punto.

MORIA

– ¡Pá habernos matao! hemos salido de milagro. Gandalf ha caido, creo que ahora soy el jefe, es mucha responsabilidad.

– Menuda pandilla de inútiles, todos llorando como nenas ¡andando! Visitaremos a mi familia polí­tica, por parte de madre.

LOTHORIEN

– ¡Mi casi-suegra lee las mentes! es una situación muy embarazosa, tenemos que salir de aquiiii

– ¿Qué le pasa al Boromir? Se deshace como un flan, como todos los hombres de Gondor sean así­, estamos jodidos. Prefiero ser el Rey de picas.

AMON HEN

Como jefe, creo que la he cagado, los orcos se han llevado a dos hobbits, los otros se han largado y Boromir está muerto, al final no era tan imbecil, me ha llamado Rey – voy a terminar creyéndomelo, aunque parece que no voy por buen camino.

(Sakura)

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DIARIO PERSONAL DE ARWEN UNDOMIEL

(9-Oct-3018)

– Me aburrooooooooooo en Rivendell.

– Estoy arrepentida de haber echado a Aragorn por aquel incidente con la puta posadera, ahora estará en cualquier bareto de mala muerte tomando cervezas y metiéndose en lí­os con su amiguete Gandalf. Seguro que ya ni se afeita.

– No puedo aguantar más, voy a salir de compras. Le quitaré el caballo a Glorfindel.

– He tropezado con él ésta mañana, ya sabí­a yo que tendrí­a problemas, va con cuatro hobbits y nueve tipos negros les persiguen, a saber qué barbaridades habrán hecho. Aragorn huele como un montaraz, antes de discutir, me voy con la excusa de llevar al hobbit enfermo.

– Jodeeeer, casi me pillan los nueve tipos, afortunadamente calculé cuando abren las compuertas de la presa en las montañas nubladas, nos salvamos por los pelos.

– He tenido que perdonarle, es tan mono cuando se ducha…

– ¡Ya empieza de nuevo! ahora se marcha de juerga con los cuatro hobbits, el Gandalf y tres colegas. ¡Y mi padre les ha mandado!, empiezo a sospechar que quiere acabar con nuestra relación.

– Por cierto, el Hobbit tení­a un anillo ideal para nuestro compromiso.

(Sakura)

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Diario Personal de Elrond

(año 3441 de la segunda edad)

– ¿Dónde está Gil y Gil (-Galad) cuando se le necesita? Tendré que dirigir las tropas contra Sauron yo mismo.

– ¡Isilduuuuur! no me hace ni caso, el muy estúpido. Nunca más confiaré en los Humanos.

– Ahora tengo el compromiso de cuidar del tataratataratataranieto del Isildur, solo tiene dos meses pero no me gusta la forma en que mira los pechos de Arwen. ¿Será hambre? les separaré.

– Ha vuelto, cuarenta y nueve años después, no me gusta la forma en que mira sus labios (la verdad, es difí­cil no verlos). Recuerdo un truco de Thingol que casi funciona con un tal Beren, no tendrá a mi hija hasta que sea Rey.

– Por si esto no funciona, contrataré a la posadera para que le seduzca.

– Parece que he tenido éxito, se han peleado. A Glorfindel le han robado el caballo.

– Cuidamos de Aragorn, Bilbo, viejos magos, enanos y ahora otro hobbit, esto se va a convertir en el "Centro de Acogida Rivendell" o la ONG "Doctor Elrond, medicina sin fronteras".

– La reunión casi se me va de las manos, por poco se convierte en un episodio de "Laura en América".

Los hobbits parecen reproducirse como conejos, salen de debajo las piedras, en la próxima reforma instalaré rejas y cerraduras.

– ¡Qué suerte! De un golpe he quitado de en medio a Aragorn, los hobbits, el viejo, un enano bruto y el humano insolente. Parten a una misión suicida, solo siento que no se hayan llevado también al pesado de Bilbo.

(ArWeN)

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DIARIO PERSONAL DE LEGOLAS

( 24-Oct-3018)

RIVENDEL

– ¡Qué bonito es Rivendel! en comparación, nuestro bosque es tan oscuro.

– Tito Elrond ha puesto el anillo en manos de un viejo mago, cuatro niñatos, dos humanos orgullosos y un tonto enano, creo que unos miles de años han afectado a su buen juicio.

– Como suponí­a, tengo que hacer de niñera: les guí­o y oteo durante el dí­a y encima guardia por las noches sin cobrar horas extras, me quejaré al sindicato de elfos.

CARADHRAS

– Qué pandilla tan lamentable, una pequeña tormenta, unos metros de nieve, un alud ¡y quieren abandonar!

– Es evidente que soy el más inteligente, ágil, despierto, rápido y elegante.

MORIA

– Si no llega a ser por mi arco de repetición con carga de flechas ilimitada, no lo cuenta ninguno. El mago explotador ha caí­do, quizás tenga un respiro.

LOTHORIEN

– Por fin, gente que está a mi altura, puedo relajarme y tener vida social. Mis conversaciones con el enano se limitan a contar los muertos y el "maravilloso" mundo de picar piedras ¡qué vulgar!

– Los colegas de aquí­ tienen un acento muy raro, ni siquiera entiendo la letra de sus canciones, aunque he conseguido salir airoso cuando me han preguntado.

AMON HEN

– No puedo despegarme del enano. Frodo se ha ido, ahora también soy el más guapo.

(Sakura)

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DIARIO SECRETO DE ARAGORN, HIJO DE ARATHORN

Dí­a Uno:

Espectros del Anillo con los que he acabado: 4. Muy bien

He conocido a los hobbits. He caminado cuarenta millas. He cazado una ardilla y me la he comido.

Todaví­a no soy Rey.

Dí­a Cuatro:

Atrapado en las montañas con los hobbits. Boromir es un verdadero fastidio.

Todaví­a no soy Rey.

Dí­a Seis:

Orcos que he matado: ninguno. Decepcionante. Parte positiva: tengo aspecto desaliñado y masculino. ¡Sí­!

Sigo con ganas de intentarlo con Gimli. Pero me contengo.

Todaví­a no soy Rey.

Dí­a Diez:

Lo siento, no he escrito nada últimamente. Muy oscuro en las Minas de Moria. Balrog grande.

Hoy tampoco soy Rey.

Dí­a Once:

Orcos que me he cargado: 7. Muy bien. Parte positiva: tengo aspecto desaliñado.

Es posible que Legolas sea más atractivo que yo.

Me pregunto… ¿Le gustarí­a si fuera Rey?

Dí­a 28:

Empiezo a encontrar a Frodo incómodamente atractivo.

Tengo la sensación de que si intento algo, Sam me matará.

Aunque los pies peludos desaniman bastante…

Todaví­a no soy Rey.

Dí­a 27:

En Lothlorien. Creo que Galadriel se ha estado metiendo conmigo. Vieja zorra.

Agradable charla con Boromir. No es tan malo.

Me he duchado. ¡Vaya!

Pero todaví­a no soy Rey.

Dí­a 32:

Orcos matados: ninguno. Parte positiva: cabello revuelto.

Legolas me ha dicho que una sombra y una amenaza han estado creciendo en su mente.

Creo que Legolas puede ser un poco gay.

No, no soy Rey.

Dí­a 33:

Orcos que me he cargado: miles. Incontables. Muy bien.

Los orcos han matado a Boromir. Vaya. Aunque murió entre mis brazos, estoy bastante seguro de que era definitivamente gay.

Aunque no estoy tan seguro acerca de Gimli.

RIP Boromir.

Todaví­a no soy Rey, pero al menos Boromir parecí­a pensar que lo soy. Aunque eso puede deberse únicamente a la pérdida de sangre.

Dí­a 35:

Frodo se ha marchado a Mordor. Dijo que irí­a solo, pero se ha llevado a Sam con él. ¿Por qué?

Dios mí­o, ¿es que todo el mundo en esta pelí­cula es gay menos yo?

Aunque tampoco estoy tan seguro acerca de mí­.

Todaví­a no soy Rey, maldita sea!

(Sakura)

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DIARIO SECRETO DE BOROMIR DE GONDOR

Dia Uno

He ido al Concilio de Elrond. Aragorn ha actuado con tanta superioridad como de costumbre. Seguro que se cree lo mejor sólo porque está liado con un elfo que estaba sentado en uno de los lados. Quiero decir, solamente porque alguien tenga un amplio pecho, músculos firmes y definidos, un bonito bronceado y unos ademanes muy masculinos no quiere decir que… ¿qué? Me he distraí­do por un momento.

Parezco haber accedido a ir a algún tipo de misión mientras estaba distraí­do por Aragorn y su enorme… mala educación. Ups.

Dí­a Tres

Estúpido Anillo, estúpida misión, estúpida Compañí­a.

Dí­a Cuatro

Hoy Frodo ha dejado caer el Anillo. Lo he recogido, pero Aragorn me ha obligado a devolverlo. Bastardo arrogante. Me pregunto cómo se sentirí­a con el Cuerno de Gondor metido justo dentro de su…

Estúpido Anillo.

Dí­a Cuatro

Es obvio que Aragorn se siente extrañamente atraí­do hacia Frodo.

¡Ja ja! ¡Ja!

Sam le matará si intenta algo.

Dí­a Seis

Aragorn todaví­a está por Frodo. “Boromir, devuelve el Anillo a Froooodo”, “Boromir, déjame *a mí­* subir a Frodo a Caradhras”, “Boromir, deja de intentar cortarle la cabeza a Frodo mientras duerme para poder quitarle el Anillo”.

El maldito favoritismo es de lo más molesto.

Dí­a Diez

¿Por qué no soy yo el que le gusta a Aragorn?

Dí­a Once

He sacado a Frodo de las Minas de Moria.

De hecho, creo que me ha gustado.

Espero que no me esté convirtiendo en un pervertido amante de los hobbits como mi tí­o Windermir. No después de lo que le sucedió a *él*. Merry y Pippin también son muy monos…

Dí­a 30

En Lothlorien. Galadriel es toda una muñeca. Estoy seguro de que se ha sentido atraí­da por mi masculinidad todaví­a sin lavar.

Legolas se ha dado un baño en su fuente. Se ha metido en problemas. Ja. Ja. Elfo imbécil. Estoy bastante seguro de que se tiñe el pelo. Y además tiene un grano en la nariz.

Aragorn sugirió que nosotros también nos diéramos un baño. Sólo con el tiempo me he dado cuenta de que no querí­a decir que nos bañáramos juntos.

Estúpido Aragorn.

Dí­a 33

Frodo se está poniendo muy raro con el Anillo. Ni siquiera me deja mirarlo. Debo admitir que he tenido un poco de acción con él mientras intentaba coger la joya. Rodé encima de él hasta que se hizo invisible. Aunque resistí­ la urgencia de darle un abrazo (a eso me ayudó que Frodo me pegara un puñetazo en la cara).

Aragorn se pondrá celoso. ¡Ja!

Dí­a 35

Me han matado los orcos.

Estúpidos orcos

(Sakura)

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EL DIARIO SECRETO DE LEGOLAS

dia uno:

fui al concilio de Elrond.yo era el mas guapo. me mostre de acuerdo en acompañar a unos hombrecillos diminutos a Mordor para tirar un anillo dentro de un volcan. una mision muy importante, aunque el anillo estaba viejo y asqueroso.

dia cuatro:

Boromir es tan irritante… ¿por qué tiene que llevar ese gran escudo redondo a todas partes, si parece una de las bandejas de la cena? Subimos a Caradhras pero los pesados humanos que no pueden caminar sobre la nieve insistieron en bajar de nuevo.<o:p></o:p>

eSoy definitivamente el miembor más guapo de la Compañí­a. ¡Viva Yo!

dia seis:

en las minas de moria estaba demasiado oscuro para peinarme bien. Tengo mucho miedo de que se me enrede el pelo.

Los orcos eran de lo mas imbecil.

sigo siendo el mas guapo.

dia diez:

gandalf cayo en las sombras. Cambiando de tema, creo que me va a salir un grano. Es un problema muy importante, ya que los granos élficos duran unos 500 años.

Sigo siendo el mas guapo, despues de explotado el grano.

dia once:

Estoy en lothlorien. Sospecho que galadriel puede ser mas guapa que yo.

Estoy seguro de que me ha copiado el peinado. Yo llevo el pelo así­ desde hace al menos mil años . que niñata. Sew enfado mucho cuando yo use su "fuente del espejo" para darme un buen baño de burbujas.

Preferi pasar de sus quejas de que mi pelo le habia atascado el desague. No se me ha caido un solo pelo en 800 años, ¿porque iba a empezar ahora?

sigo siendo el mas guapo con diferencia.

dia treinta:

Todo esto de remar me esta matando. Aragorn empieza descaradamente a encontrar a Frodo extrañamente atractivo. Sam le matara si intenta algo.

Sigo siendo el mas guapo.

dia treinta y tres:

Boromir ha sido tentado por el anillo. que pesado. a mi no me ha tentado. yo ya tengo todo lo que quiero: un pelo perfecto y un culo de granito.

me han llegado extrañas cartas de alguien que se llama a si misma "Stacey", y que quiere hacerme obscenidades a mi "integridad élfica" por suerte tengo super vista de elfo y puedo echar a correr si la veo.

dia treinta y cinco:

Boromir ha muerto. una muerte muy confusa, de lo mas innecesario. Fue besado por Aragorn antes de expirar. es que un tio necesita caer con flechas por todas partes para conseguir un minimo de accion? Boromir definitivamente no es mas guapo que yo. no puedo entenderlo. creo que voy a empezar a hacer pucheritos.

Frodo se fue a Mordor con Sam. los diminutos hombrecillos se cuidan entre ellos, que bonito.

estoy bastante seguro de que a Gimli le gusto. me llega por la cintura, lo cual tiene sus ventajas, pero tiene unas trenzas horrorosas, y lleva el casco siempre puesto. Preveo malos tiempos, muy malos tiempos.

(Anita Bloom_______Amarië)

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Diario Secreto de Gandalf el Gris

Dí­a Uno

En la Comarca. Vista impresionante de una belleza inocente y pastoral.

¿Soy yo, o estaba Frodo masturbándose en ese campo antes de que yo llegara?

Dí­a Dos

El cumpleaños de Bilbo mejoró gracias a una cantidad substancial de hierba hobbit. Todosh shon tan amablesh. Bilbo también esh amable. Lash lucesh shon preciosash. Frodo tampoco eshtá mal. Losh hobbits shon encantadores. Whupsh, que me caigo…

Dí­a Tres

Resaca masiva. Me las piro a Minas Tirith, a ver si tienen una aspirina.

Dí­a Doce

He ido a Saruman a que me aconsejara, pero se ha vuelto maligno. Nadie me cuenta nada. Probablemente Radagast el Pardo ha estado robando papel de mi buzón de nuevo.

Dí­a Trece

Atrapado en la cima de una torre. Gran vista, pero el constante viento no es bueno para el sombrero puntiagudo. Me divierto a mí­ mismo escupiendo chicle sobre los orcos.

Dí­a Catorce

Saruman me ha visitado de nuevo. Seguro que quiere robarme el sombrero. ¡Como si pudiera!

Dí­a Dieciséis

Me siento solo.

Puede que, después de todo, Saruman no sea tan poco atractivo. Si al menos no tuviera tan largos los pelillos de la nariz ni esas uñas de las manos como de gato… vale, ya sé que se supone que tendrí­a que haber descubierto hace bastante tiempo que era maligno.

Dí­a Diecinueve

He escapado.

Estoy en Rivendel. Sam está ligeramente fuera de control. No deja de dar baños a Frodo. Os elfos se han quedado sin jabón de fresa. Elrond se está enfadando.

Dí­a 20

Elrond ha decidido enviar lejos a Frodo porque está cansado de no poder entrar nunca en el baño del primer piso. Mucho rollo alrededor del Anillo. He accedido a ir con la Compañí­a por si Sam decide darme un baño. No me irí­a mal.

Dí­a 21

Obviamente, a Aragorn le gusta Frodo. Sam le matará si intenta algo. He pedido a Sam si me podí­a dar un baño. Me ha dicho “Ja ja, señor Gandalf, no habla en serio”. Ese imbécil no sirve de nada.

Dí­a 23

Muy frí­o en la cima de Caradhras.

Aragorn ganó una pelea sobre quién llevarí­a a Frodo por la montaña. Boromir está enfadado. Si Legolas sigue haciendo pases de modelos por encima de la nieve no me quedará más remedio que pegarle con mi bastón.

Dí­a 25

No quiero entrar en las Minas de Moria, pues sospecho que el balrog todaví­a estará furioso acerca de esa cita nuestra que fue tan mal… en la Segunda Edad.

Dí­a 26

En la Minas de Moria. Sip, el balrog todaví­a está enfadado.

Dí­a 27

He caí­do en la sombra.

El balrog es tan creí­do… he tenido que hacer algunas cosas un tanto innombrables antes de que me permitiera dejar las cavernas. He decidido no contárselo al resto de la Compañí­a. En su lugar inventaré alguna historia sobre una gran batalla.

Voy a ver Elrond para que me traten unas desagradables quemaduras de tercer grado en un sitio bastante avergonzante. Espero que Elrond no se rí­a de mí­. ¡Si lo hace, contaré a todo el mundo lo de su fin de semana erótico con Sauron! ¡Ja!

(Sakura)

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Diario Secreto de Frodo Bolsón

Dí­a Uno

Me siento mucho mejor en la Casa de Elrond después de este largo descanso. Además, Sam me ha dado un masaje en la espalda y un buen baño con burbujas y todo. El amor platónico y fraternal es maravilloso. No estoy demasiado seguro de por qué el chico me ha querido chupar los zapatos, pero supongo que tiene algo que ver con la medicina élfica.

Dí­a Tres

He accedido a llevar el Anillo a Mordor. Desde un punto de vista más elevado, probablemente esto haya sido una muy mala idea.

Dí­a Cuatro

Aragorn y Boromir han tenido hoy una pelea por ver quién de los dos me llevarí­a por el Monte Caradhras. Aragorn ha lanzado a Boromir dentro de un banco de nieve. Boromir, por su parte, ha preferido dar un puñetazo a Aragorn en la oreja. El Anillo debe estar afectándoles más seriamente de lo que pensaba.

Dí­a Seis

Me he despertado para encontrar a Aragorn jugando con los botones de mi camisa.

Debe querer el Anillo. Maldita sea su llamada de sirena.

Ah, bueno, Sam le matará si intenta algo.

Dí­a Diez

Hoy Legolas ha empezado a acariciar mi entrepierna con su arco.

Me he quedado asombrado. No tení­a ni idea de que Legolas también quisiera el Anillo.

Verdaderamente debe ser un objeto de increí­ble poder.

Dí­a Once

Gandalf me ha enseñado un truco muy extraño que puede hacer. Aparentemente, el sombrero puntiagudo de los magos no es simplemente para hacerse notar.

Me pregunto si el Anillo le está afectando, o si simplemente es que Gandalf es muy extraño.

Dí­a 24

Finalmente me siento tranquilo. Está demasiado oscuro en las Minas de Moria para que Aragorn intente encontrarme y pincharme como ha solido hacerlo últimamente.

Gandalf ha caí­do en la sombra. Me ha entristecido ver cómo se alejaba el sombrero puntiagudo.

Dí­a 27

Lothlorien es precioso. Galadriel también es preciosa. Le he ofrecido el Anillo Unico, pero ella no ha dejado de decir “No, es otra cosa lo que quiero de ti, Frodo Bolsón” mientras intentaba deslizar su pie por entre mis pantalones. Así­ que le he regalado mi par extra de pantalones, ya que parecen gustarle tanto. Quizás sea que en Lothlorien no hay suficientes pantalones…

Dí­a 33

Boromir ha intentado conseguir el Anillo. No estoy completamente seguro, pero tengo la impresión de que también ha intentado darme un abrazo. Ha sido de lo más alarmante, ya que Boromir es bastante grande.

Dí­a 35

Todo el mundo me golpea continuamente. No lo aguanto más. Me largo a Mordor.

Sam también va a venir. Me alegro, porque así­ podremos compartir más de esos platónicos y fraternales masajes que tan bien se le dan.

De todas maneras, me entristece tener que abandonar al resto de la Compañí­a, ya que me apetece la idea de liarme con Gimli. Aunque esas trenzas tan feas y ese enorme casco desaniman demasiado. Ah, bueno, de todas maneras estoy seguro de que nunca le he gustado

(Sakura)

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Diario Secreto de Samsagaz Gamyi

Dí­a Uno

Una Hoja de Morgul ha atravesado al señor Frodo. Cuando he oí­do que Pippin gritaba “¡Oh, no!” le he dicho que no pasaba nada, que el señor Frodo está demasiado bueno como para morir.

Esto… ¿he dicho eso último en voz alta?

Dí­a Tres

He seguido al señor Frodo a Rivendel, donde los elfos le curarán. Gandalf me ha pedido que ayude al pobre e inconsciente señor Frodo a quitarse sus sucias ropas. Así­ que le he quitado la ropa y le he dado un baño. Y otro. Luego le he dado otro baño. Gandalf ha venido a decirme que con seis baños bastaba, Samsagaz Gamyi.

Fijo que el asqueroso vejestorio no se ha dado un baño desde la Segunda Edad.

Dí­a Cuatro

Me pregunto si es hora de que el señor Frodo se dé otro baño.

Dí­a Cinco

El baño de burbujas de los elfos es muy colorido y bonito.

Gandalf no es nada divertido.

Jolines.

Dí­a Seis

¡El señor Frodo se ha despertado! Por el momento lo lleva bien, aunque parece bastante preocupado por el hecho de que sus dedos estén como arrugados.

He decidido no decirle nada sobre los baños.

Dí­a Siete

Me he colado en el Concilio de Elrond. El señor Frodo se ha ofrecido para llevar el Anillo a Mordor. ¡El señor Frodo es tan valiente, atractivo, alto y maravilloso!

De acuerdo, puede que no sea tan alto.

Dí­a Ocho

Hacia Mordor. Los otros miembros de la Compañí­a son muy maleducados, según lo veo yo. Especialmente Boromir. “Enseñando a Merry y a Pippin cómo utilizar la espada”, por mi tí­a Lobelia. Obviamente se trata de un pervertido amante de los hobbits al que le gusta rodar por ahí­ con hombrecitos en pantalones cortos.

Dí­a Nueve

Aragorn es tan pervertido como Boromir. Obviamente le gusta el señor Frodo. Le mataré si intenta algo.

Dí­a Diez

Está muy oscuro en las Minas de Moria. He utilizado el lado plano de mi espada para golpear a Aragorn cada vez que intentaba pinchar al señor Frodo en la oscuridad.

Gandalf ha caí­do en un pozo sin fondo. El señor Frodo dijo algo más tarde cierta cosa sobre un sombrero puntiagudo de mago, pero no lo entendí­, ya que soy un inocente hobbit del campo no versado en la sabidurí­a.

Pippin dice que Legolas se está acostando con Gimli.

Qué asco.

Dí­a 27

Lothlorien es muy bonito. Una mujer elfa rubia ha estado golpeando al pobre señor Frodo por todos lados, a la izquierda, a la derecha y al centro. Pippin está de acuerdo. Le he dicho a Pippin que la diferencia de altura hace esa relación imposible. Pippin ha contestado que el señor Frodo puede ponerse de puntillas.

Odio a Pippin.

Dí­a 30

Dejamos Lothlorien. Hasta nunca, elfa con pelo rubio de bote.

No estoy demasiado seguro de a dónde nos dirigimos, pero obviamente tiene algo que ver con el agua, ya que nos han dado unas barcas. La verdad es que mientras pueda compartir mi barca con el señor Frodo no me importa demasiado.

Dí­a 33

Finalmente Boromir ha actuado respecto al señor Frodo. El señor Frodo le ha vencido, por supuesto (¡hurra!), pero no antes de que hiciera un espectáculo de sí­ mismo. Boromir no deja de explicar que pretendí­a conseguir el Anillo para gobernar el mundo y derrotar al mal, pero todos sabemos que ciertas cosas no son del todo ciertas, ¿verdad?

Dí­a 35

Los orcos han matado a Boromir. Ya decí­a yo que los orcos tení­an que servir para algo.

Frodo se marcha a Mordor. Y me lleva con él, ¡hurra! El señor Frodo necesita que le animen, ya que parece inexplicablemente triste por despedirse de Gimli, al igual que un poco deprimido, y clama que está seguro de que morirá virgen en las vací­as tierras del territorio del Señor Tenebroso.

Ya veremos, respecto a eso.

(Sakura)

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Diario Secreto de Peregrin Tuk

Dí­a Uno

Mientras estaba por ahí­ buscando vegetales me choqué con Sam y Frodo. Agradablemente rodé un poco por encima de Frodo entre el maí­z antes de que Sam me apartara a la fuerza. Debo tener unas palabras con Frodo acerca de permitir que los sirvientes se tomen demasiadas libertades.

He caí­do por la colina. Merry está muy disgustado por que se le haya roto su zanahoria. después de que hubiera encontrado una del tamaño adecuado.

Dí­a Dos

Se está muy bien en Rivendel. Aunque estoy harto de tener que compartir la habitación con Sam. Está constantemente empapado y oliendo a fresa. También estoy harto de que los elfos me confundan con un adorno inusualmente vivo.

Dí­a Tres

Me he metido en la Compañí­a del Anillo por casualidad. Todo el mundo es muy amable menos Legolas, que parece un poco creí­do. Ayer me tuvo colgando boca abajo de un precipicio hasta que admití­ que es el elfo más guapo de toda la Compañí­a. No me sentí­ con ánimos de decirle que es el único elfo de la Compañí­a, ya que el precipicio era muy hondo.

Dí­a Siete

Hace ya veinticinco dí­as que conocí­ a Aragorn y todaví­a no se ha lavado el pelo. Está empezando a molestarme.

Dí­a Nueve

Sam se equivocó completamente con Boromir. La verdad es que es un hombre muy agradable. Me ha invitado para que vaya con él esta noche, y ha dicho que me dejará soplar su Cuerno de Gondor. No puedo esperar.

Más tarde esa noche.

Siempre habí­a pensado que soplar el cuerno de Gondor convocarí­a a los ejércitos del oeste, ¿no?

Pues aparentemente no.

De todas maneras, ha sido muy educativo.

Dí­a Once

Muy oscuro en las Minas de Moria. Aunque no deja de ser un alivio, ya que significa que Boromir no me puede apartar de los demás para quejarse de que Aragorn es un imbécil insensible obsesionado con los hobbits. Mira quién habla, si queréis saber mi opinión. De todas maneras, es obvio que Aragorn está por Frodo. Sam le matará si intenta algo.

Dí­a Trece

Pillé a Legolas enjabonando las suelas de las botas de Aragorn, lo que explica por qué Aragorn no deja de caer entre sus brazos. Elfo tramposo.

Aragorn todaví­a no se ha lavado el pelo.

Dí­a Catorce

Gandalf ha muerto. Todo el mundo está deprimido. En un intento de animar a la Compañí­a, Legolas se ha quitado toda la ropa y ha representado un par de escenas de Silmarillion: El Musical. Todo el mundo sigue deprimido. Legolas ha demostrado tener las rabietas de un prí­ncipe élfico de 3000 años.

Dí­a Quince

Lothlorien es muy bonito. Por accidente me he acercado a Gimli mientras él se daba un baño. Ahora entiendo lo que dijo Gandalf acerca de que hay cosas peores que los orcos. ¿Y qué estaba escondiendo Aragorn debajo de todas las burbujas? Puede que tenga pesadillas durante semanas…

Dí­a 16

Aragorn se ha lavado el pelo. ¡Hurra!

Es posible que sólo estuviera él debajo de las burbujas.

Dí­a 20

Boromir me ha escrito un poema. Merry dice que estoy coqueteando con él. Claro que Merry también dice que lloro como una niña. La verdad es que Merry es un asqueroso Bastardo la mayor parte del tiempo.

El poema no es demasiado bueno. No rima. Me siento más ligero.

Dí­a 30

He dicho a Boromir que no me siento preparado para lo que proponí­a, así­ que ha decidido hacerse matar por los orcos. La verdad, los humanos, a veces, son demasiado hipersensibles.

Nos han raptado los uruk-hai. No son unos tipos demasiado agradables. Marry dice que puede que tengamos que salir de esta cautividad entrando en una cama. Sospecho que Merry tiene bastantes ganas de que eso ocurra, el maldito. Los orcos huelen muy mal. De pronto hecho de menos a Boromir.

(Sakura)

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Diario Secreto de Saruman el Blanco

Dí­a Uno

Estoy aburrido. No hay televisión por cable en Isengard. No hay nada que hacer salvo escribir cartas anónimas y maleducadas a Radagast el Pardo y a Manfredo el Ligeramente Añil.

Quizás deberí­a echarle una ojeada al Palantir.

Dí­a Dos

He conocido a un tipo muy majo ví­a Palantir. Parece que le gusto por lo que soy y no sólo por ser el mago más poderoso de la Tierra Media. Me pregunto qué aspecto tiene.

Dí­a Tres

Me he llevado un desencanto con el tipo del Palantir. Se niega a mandarme una foto, salvo una de un enorme ojo. Dice que es tí­mido, pero sospecho que realmente es gordo, o calvo. He oí­do algunas historias muy malas sobre relaciones por Palantir. Quizás deberí­a tomármelo con más calma durante algún tiempo.

Dí­a Siete

Bueno, quién se lo hubiera imaginado: el tipo del palantir ha resultado ser el Señor Oscuro de Mordor. Vaya suerte. Aunque podrí­a haber sido peor, supongo. Sauron no está gordo ni calvo, sólo es una fuerza del mal sin cuerpo.

Ahora tengo que ir a preparar un ejército demoní­aco para amenazar la tierra. Y también tengo hora para una manicura. No es tarea sencilla mantener las uñas puntiagudas.

Dí­a Nueve

Tí­pico. Gandalf acaba de aparecer por aquí­, y eso que sabe que odio las llegadas repentinas. Querí­a hablarme sobre el anillo que ha dado a su nuevo novio, vaya pervertido amante de los hobbits que es Gandalf. Es una desgracia para la Orden. Sólo quiere presumir y recordarme que él tiene a un hobbit, mientras que yo sólo estoy saliendo con un ojo.

Bueno, Saruman el Blanco no iba a someterse a esta amenaza, así­ que le he enseñado mis mejores movimientos aprendidos en la Federación de Boxeo de Magos.

Le he vencido.

Arriba yo.

Dí­a Trece

Estoy cansado de tener que subir y bajar continuamente ocho millones de escalones sólo para burlarme de Gandalf. Deberí­a haberle hecho prisionero en una mazmorra de fácil acceso donde me pudiera burlar más efectivamente y no tuviera que esperar hasta después del desayuno.

Dí­a Catorce

De acuerdo, ¿quién ha estado escupiendo chicle sobre los orcos? Honestamente.

Dí­a Quince

Gandalf ha escapado, justo cuando estábamos en medio de una buena pelea. Ah, bueno.

Así­ me ahorraré el subir diariamente las escaleras.

Dí­a 16

He estado mirando el Palantir.

Gandalf ha decidido organizar un camping con cuatro hobbits, un elfo muy macizo y un humano bastante guapo… oh, vaya, es Aragorn, hijo de Arathorn. Una vez le desterré de Isengard por no dejar de quejarse de que todaví­a no era rey. También van con ellos un personaje bastante sombrí­o y algún tipo de mueble con pelo. Aunque puede que sea un enano.

Vaya grupo de pringados.

Dí­a 20

He cruzado a orcos con gnomos en las cavernas bajo Isengard, lo que ha resultado de lo más tedioso, ya que los orcos y los gnomos no tení­an muchas ganas de aparearse, aún con cena y flores. La próxima vez intentaré algo más fácil, como mezclar a los orcos con animadoras, para crear un ejército super guay que pueda viajar de dí­a y que no se queje de los uniformes rosas.

Dí­a 22

Cuando decidí­ crear esa armada diabólica para Sauron no pensé que pudiera resultar tan asqueroso. Maldigo mi decisión de ser Saruman el Blanco. Deberí­a haber decidido ser Saruman el de Asqueroso Marrón, o Saruman el Un Tanto Verdoso. El blanco muestra toda la suciedad.

Dí­a 24

¿Es posible que si sigo mirando en el Palantir vea a Gandalf haciendo el truco del sombrero puntiagudo?

Dí­a 25

¡Gandalf ha hecho el truco del sombrero puntiagudo!

El portador del Anillo está de lo más impresionado. Obviamente, a Aragorn le gustan los pantalones del portador. Sam le matará si intenta algo.

Dí­a 26

La cosa peluda es definitivamente un enano. Le he pillado jugando a Esconde-El-Casco con uno de los hobbits. El otro humano parece ser Boromir de Gondor. ¿Soy yo el único que ha querido desde siempre cabalgar hacia Minas Tirith y decir al Senescal que “Gondor” suena como “Gordo” y que deberí­an encontrar un nombre menos estúpido? Puede que sólo sea yo.

Dí­a 28

Los uruk-hai están prácticamente preparados para marchar.

Hoy he contemplado un poco a la Compañí­a. Boromir ha convencido al más pequeño de los hobbits a “soplar el Cuerno de Gondor”. No me he reí­do tanto desde que conseguí­ que mi balrog tuviera una cita con Gandalf durante la Segunda Edad y Gandalf dejó al balrog en el restaurante con la factura.

El Palantir es genial. Mejor que la televisión por cable.

(Sakura)

Uff!!!acabe!!!!

Espero q os gusten y q hayais pasao un wen rato,y q no le sientan mal a nadie,noera esa mi intencion

Ala,a reirse un rato q son la cañaxDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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