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na que ve!! Están muy buenos!!

jajajajajajajaja :-]

Esta bien,Frodito23,vamos por partes.

1º) Mi unica intencion era poner CHISTES(pues eso es lo que son,no es una burla ni quieren decir nada malo ni nada de eso,simplemente son chistes que hacen gracia porque son divertidos) y no reirme de unos personajes a los que tanto aprecio.

2º)No queria que nadie se ofendiera,asi que si te he ofendido:LO SIENTO.

3º)No te lo tomes a mal,yo tampoco estoy de acuerdo con que la gente piense eso y que se les denomine cosas que no son,pero llamarlos gays tampoco es un insulto,en este caso es simplemente decir cosas que no son.

Si alguien mas se ha sentido ofendido por esto,mis disculpas.

A baronrojo de donde sacas todos los chistes que gracia jajaja

¡Muy divertido, Arwen9119!

A ver que os parece éste:

Se encontraban en el Dragón Verde varios grupos de hobbits bebiendo cerveza. En una mesa hablaban tres amigos:

Uno de ellos le preguntó a otro: -Oye ¿En tu casa quién manda, tú o tu mujer?-

-En la mí­a, mi mujer.- Respondió el interpelado.

-Igual que en la mí­a.- Intervino el tercero.

-¡A mí­ me pasa igual!- Exclamó el que habló en primer lugar -yo creo que es así­ para todo el mundo-.

¡Esperad!- dijo otro de los tres hobbits -¡tengo una ideal genial para averiguar si eso es cierto! ¡Y además nos divertiremos!

De forma que llamó la atención de toda la posada golpeando un vaso de cerveza con una cuchara, y, tras haberlo conseguido, se dirigió así­ a la concurrencia:

-¡Escuchadme todos un momento, por favor! ¡Mis amigos y yo os vamos a proponer un juego! A la voz de ¡YA! todo aquel hobbit varón que esté dominado por su mujer se levantará, y el que no (si hay alguno, que lo dudo) permanecerá sentado. Por lo que veo -continuó, el mediano, que conocí­a bien a la clientela del establecimiento- no hay aquí­ solteros.. ¡estupendo, así­ podremos jugar todos!-.

Otro de los amigos creyó necesario hacer una puntualización -¡Por favor, no se preocupen! ¡No pretendemos reirnos ni burlarnos de nadie! ¡De hecho, nosotros tres nos vamos a levantar! De modo que ya saben ¡A la señal convenida, todo el que esté dominado por su mujer que se levante!-.

A todo el mundo parece agradarle la propuesta; el bar queda en silencio, y el hobbit que tuvo la idea grita: ¡YA!

La totalidad de los hobbits varones que se encontraban entonces en "El Dragón Verde" se incorpora de su silla, salvo uno que permanece sentado: se trata de Otho Sacovilla-Bolsón.

El resto de los hobbits de sexo masculino se quedan mirándole, admirados, entre comentarios como: ¡Oh! ¡Es increible! ¡Y precisamente él, que está casado con Lobelia, que todos sabemos como es! ¡Quién lo hubiera imaginado! ¡Es todo un tí­o!, etc.

Pero los tres amigos, con la mosca detrás de la oreja, no se lo acaban de creer.

-Conociendo a Otho -comentó uno de ellos -es muy posible que lo que ocurra es que no ha querido participar con el resto, o quizá tenga miedo de que se rí­an de él. Vamos a preguntarle.-

Total, que se acercan al primo de Bilbo y le preguntan: -Oiga ¿usted, por que no se levanta?-.

Otho Sacovilla-Bolsón les hace una seña con la mano para que se acerquen, y les susurra, avergonzadamente, en voz muy baja:

-Es que me ha dicho mi mujer que como me levante, me la cargo-.

AJAJAJAAJAJAJAJAJJAAJA me partoooooooooooooooooo juas juas juaasssssssssss… sta weno hombre centrinooooo jajajajaj iwal ke el de arwen jajajajjaja

a /me le duele la panza de tanto reir xDDDD :-]

ahi va el mio :-]

Un buen dí­a, estaban Tulkas, Lúthien y Gollum sentados en

un prado haciendo un picnic…

Tulkas dijo:

– ¿Sabéis? Todos dicen que yo soy el ser más fuerte de Arda, pero no sé cómo puedo averiguar si eso es cierto. Y esto en verdad me preocupa.

Lúthien comentó entonces:

– A mí­ todos me dicen que yo soy la más bella, pero ¿Cómo puedo estar segura yo también?

Gollum replicó:

– Ssssí­, mi tessssoro… ¡y nosssotross, supuestamente, somos la persona más fea del mundo! ¡Sucioss Hobbits!

Pero, de improviso, Lúthien tuvo una idea:

– Mirad, creo que tengo la solución. Le preguntaremos a Eru Ilúvatar para que Aquel nos diga la verdad.

Al dí­a siguiente se encontraron en el mismo sitio…

Tulkas empezó:

– Hablé con Eru, y Aquel dice que verdaderamente yo soy el más fuerte.

Lúthien siguió:

– Yo también, y realmente soy la más bella."

Gollum, cabizbajo silbó:

– Mi tesssoro… ¿Quien coño es la Duquesa de Alba?

otro

Orcos y Hombres llevaban por los menos 10 años enzarzados en una terrible guerra en un paí­s de la Tierra Media. Mucho tiempo luchando, pero ninguno de los dos bandos conseguí­a ganar definitivamente al otro, y ya habí­an tenido muchí­simas bajas y estaban cansados. Por lo que un dí­a, el jefe Orco y el jefe de los Hombres decidieron reunirse a solas para decidir algo…

– Mira, tí­o, llevamos una porrada de tiempo matándonos sin parar y ninguno de los dos gana… Esto es una hartura. Tenemos que encontrar otra forma de solucionar el asunto -dijo el jefe de los Hombres.

– Tienes razón, esto no puede continuar así­ ¿Qué propones?

– Pues mira, he pensado que quizá podrí­amos decidir la victoria con una pelea de perros. Cada ejército se trae un perro y el bando cuyo perro gane, se queda con el territorio ¿qué te parece la idea?

– Cojonuda, oyes. Pues nada, ¿qué te parece si dentro de un mes nos reunimos de nuevo aquí­, con nuestros perros y acabamos de una vez con esto? ¿Hecho?

– Trato hecho. Hasta dentro de un mes.

Total… Pasa un mes. Y conforme lo acordado, los dos ejércitos se reúnen y cada uno trae a su fiera. Los Orcos traen un inmenso perrazo negro, un descendiente de Carcharoth, nada más y nada menos, una bestia parda de pelaje hirsuto y negro, ojos rojos inyectados en sangre y colmillos amarillentos, grandes y babeantes… Y los Hombres, un enooorme perro salchicha… Los Orcos, al verlo, empiezan a descojonarse de risa ¡Un perro salchicha! Por muy grande que sea, el perrazo de los Orcos se lo iba a cargar en nada… Pero tan pronto como se lanzaron los dos perros a la arena, antes de que el perrazo atinara a atacar, el perro salchicha se jaló de un sólo mordisco que le arreó. Los Orcos se acojonaron y se quedaron muy impresionados… Y luego decepcionados. No se lo explicaban. En esto que el jefe Orco se acercó al jefe Humano y le dijo:

– Joder, tí­o, todo un mes entrenando a ése monstruo… y mira…

– Pues anda que si supieras lo que sufrimos nosotros para hacerle la cirugí­a estética al cocodrilo…

y otro mas :-]

Llega Aragorn con toda la cara amoratada y sangrando. Lo ve Legolas y le pregunta:

– Rey Elessar, ¿qué te ha pasado?

– Es que vengo de enterrar a mi suegro Elrond…

– Vaya, lo siento, pero ¿y eso qué tiene que ver?

– ¡Pues que él no querí­a!

este ya es el ultimo :-]

Esto es írwen y Rosita que están charlando.

A: fí­jate, que mi marido, cada vez que gana una guerra ni me toca, ni me besa, no me hace nada.

R: pues el mí­o, el otro dí­a, estábamos cenando y tiró el mantel, los platos, las botellas y ahí­ en medio (XXX)

A: pues que suerte

R: si, pero no creo que nos dejen volver al Dragón Verde

Un buen dí­a Aragorn se compró una buena espada, y el vendedor le advirtió que cuando la llevara a la intemperie mientras lloví­a, podí­a oxidarse, por lo que le recomendó que siempre tuviera un frasquito de vaselina a mano para bruñir la hoja. Meses más tarde, el joven Aragorn se enamora de una guapa chica Elfa, Arwen, y ella lo invita a su casa para que conozca a sus padres. Al llegar, el joven Aragorn deja la espada a la entrada de Rivendel, porque le parece que es de mala educación entrar armado sin antes ser debidamente presentado, y ella le detiene para advertirle:

– En mi familia hay una vieja tradición élfica según la cual, después de la cena, al primero que abra la boca para hablar, le toca lavar los platos.

Después de una deliciosa y copiosa cena, tras la presentación padres-novio, el joven Aragorn se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar que se amontonan sobre la mesa, mientras todos los demás sientan en silencio esperando al primer pringaete que decida hablar, pues nadie querí­a lavar. Pasaron 30 largos minutos… y el joven Aragorn, un poco impaciente ya, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Arwen y le besa en la frente delante de todos. Pero nadie dice una sola palabra.

Suceden 30 larguí­simos minutos más… pero nadie se pronuncia. Entonces, decide tomar medidas extremas, por lo que la coge a ella en brazos, y sobre la mesa misma… ¡Oh! ejem… ejem… (XXX). Nadie dice una palabra. Ahora, el pobre Aragorn está desesperado, nadie ha reaccionado, y en su mente la montaña de platos adopta las medidas del Caradhras, y no puede creerse que nadie vaya a decir nada y que le vaya a tocar a él lavar… Por lo que toma a la suegra, Celebrí­an, y allí­ mismo, al estilo montaraz… (XXX). ¡Pero nadie dice una sola palabra! Aragorn está a punto de reventar y ya no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos… Su primer pensamiento, entonces, es proteger la espada que compró, por si llueve, así­ que saca de su bolsillo el bote de vaselina… Y Elrond, el suegro, se levanta de la silla y grita:

– ¡Está bien, hijo de puta! ¡Yo lavo los platos! ¡Yo lavo los platos…!